Dream Land

2013. 1. 5.

가지들만 남아 그 속이 훤히 다 보이는 겨울 산.

겨울산은 무엇 하나 거리낄 것 없이 솔직해서 좋다.

양수리 집에 가면서 매 계절의 산과 들판을 볼 때, 예전에는 생각지 못하던 많은 것들을 아주 직관적으로 보고 느끼게 된다.

어제 퇴근 길, 104.5. 교육방송 라디오.

영어 프로그램이 나오고 있었고, 영어 강사 특유의 발랄하다 못해 촐랑대는, '썬 킴'이라고 자기 이름을 소개하는 남자의 목소리가 바쁘게 들려온다.

과천에서 왔다는 엄마와 11살의 아들이 오늘의 초대 손님이다.

까부는 영어 강사 둘의 목소리 뒤에서 쑥스러워서인지 주눅이 들어서이지 기어들어가는 아들의 목소리와 그런 오픈스튜디오에는 올 것 같지 않은  담담하고 차분한 엄마의 목소리가 간간이 들린다.

풉-사회를 보는 저 영어 강사, 오늘 애 좀 쓰겠다 싶다.

애써 분위기를 업시키려는 썬 킴이라고 하는 영어 강사는, 인사치례로 이것저것 부자를 인터뷰한다.

 "어머니, 그럼 아들의 영어 교육은 어떻게 하고 계신가요?" -"그냥...뭐..방치해요." 푸핫. 잠시 정적. "(푸하하하~) 네, 그러시군요. 그럼, 우리 어머님의 영어 실력 좀 볼까요오옷? What is your new year's resolution?"-"레에...졸루션?"-"your future plan~?"-"아...네. 영어 회화 실력을 기르는 거요." 전혀 당황하지 않고 한국어로 또박또박 차분하게 대답하는 여자. "하하하하~~ 네, 그러시군요." 어색한 웃음의 강사.

채널을 돌리려다가 푸하핫, 출연진의 덤덤함도 신기했고 영어 강사가 말리는 것도 웃겨서 계속 들었다.

"엄마와 아들이 오셨는데, 아빠는요?"-"아, 전 싱글맘이에요."라고 바로 덤덤한 목소리로 말하는 출연자. 순간 잠시 어색한 정적이 흐르려는 찰라, EBS의 노련한 영어 강사는 화제를 전환한다. 

허어-

그 여자의 목소리나, 아이를 EBS 방송국까지 데리고 견학을 온 것으로 보아 그 여자는 매우 당당하고, 단단한 모습으로 세상을 살아가는 사람일 것이다.아마도.....

그렇지만 그동안 그 여자에게는 영어 강사처럼 '무심코 한 질문들'에 답을 해야하는 상황이 얼마나 많았을까? 사실을 이야기했을 때 주위 분위기를 일순간 당황하게 만든 경험이나 본인을 색안경을 끼고 바라볼지도 모르고, 또 오지랍이 넓은 사람의 경우 캐물을 수도 있는 이러 상황들에 얼마나 많이 부딪혔을까. 

이럴 때 어떻게 하는 것이 현명한 것일까?

1) 사실대로 말한다.  

2) 거짓말을 한다

3) 화제 전환 등으로 질문에 대하여 회피한다.

아마도 그 여자는 영어 강사가 진지하게 던진 질문이 아닌 줄 알고 있으니, 2)나 3)으로 답할 수도 있었을 것이다. 그런데 왜 1)로 답을 했을까? 원래 1)을 선호하는 사람일 수도 있고, 어쩌면 아마도 아이가 있으니 더더욱, 자신들의 상황은 여러 가지 경우의 수 중 한 가지라는 점을 얘기해 주고, 받아들이게 하고 싶었을 수도 있을 것 같다.  

생각해 보면, 나 또한 스무살 무렵부터 평범치 않았던 이력을 가지고 있었던 터라 비슷한 경우가 종종 있었다.

타인은 '그냥' 의례적으로 물은 것들에 대해 나는 개인적인 이야기를 해야 되는 경우.

그때마다 줄기차게 1)을 선호했었는데, 그게 스스로를 가두지 않는 방법이고, 자신의 삶을 있는 그대로 받아들이고 사랑하는 방식이라 생각했기 때문이었다.

그런데 요즘은 잘 모르겠다.

솔직함이 필요한 것인지조차 헷갈린다.

살아온 해가 늘어갈수록, 쌓여가는 이야기가 많을수록솔직하다는 내용의 범위는 어디서부터 어디까지여야 하는지,

그 대상은 어떤 식으로 설정해야 하는 것인지.

가만히 들여다보면 내 마음 편하자고 '솔직함'을 택했었고, 

어릴 때에는 그게 당당함으로, 매력으로 작용할 수 있었을지도 모르겠다.

그렇지만 나이가 들어갈수록, 청자 중심이 되어야 한다는 점을 자꾸 생각하게 된다.

어느 누가 상대방의 내밀한 이야기, 부담스러운 이야기, 불편한 이야기, 복잡한 이야기, 어려운 이야기를 듣고 싶어하겠는가. 어느 누가 상대방의 짐을 같이 지고 가고 싶어하겠는가.

상대방이 들었을 때 부담스러워하지 않는 범주에서 솔직함을 유지해야 하는 것 아닌지.

'예의'와 '친절함', '다정함', '가벼움'으로 무장한 어른의 사회에서는 솔직함의 내용 범위는 훨씬 좁아져야 하는 것 아닐까. 그저 가식이 아닐 때, 사람들은 저 사람은 솔직해라고 평가하는 것 같기도 하고.

이건 상대방을 믿고 안 믿고의 문제도 아니고, 

상대방의 인간됨됨이 뭐 이런 걸 얘기할 문제도 아니다.

인간의 속성이 즐거운 이야기, 재밌는 이야기를 선호하는 건 매우 보편적인 것이니까.

...잘 모르겠네.

2012. 12.30. 일요일. 새벽.

이성 간의 사랑을 부정하는 시대에 살고 있다라는 생각이 많이 든다. 결혼을 한 대다수의 사람들이 사랑 때문이 아니라 더러운 정 때문에, 의리 때문에, 가족이라는 울타리를 지켜야 하는 끈끈한 동지애로, 혹은 애증(그나마 여기에는 '애'가 들어있으니 다행) 때문에 산다고 말한다.

그들에게 누군가가 사랑을 말하면, 그것은 한낱 꿈/개소리/뭘 모르고 하는 소리/철 없는 소리/순간의 착각/이 세상에 존재하기 어려운 것/존재한다 하더라도 5% 미만의 희귀한 것으로 치부되곤 한다.

이러한 주변의 악조건 속에서도 사랑에 대한 기대를 버리지 않고 살아온 나도 참 대단하다 싶다. 그리고 올 한 해를 돌아볼 때, 사랑에 대한 희망을 가지고 살았기에 드디어, 연애 인생 약 17년만에 마음이 스르르 통하는 사람을 만나게 된 것은 아닌지......

그는 내가 내 마음 상태를 제대로 몰라서 방황하고 있을 때, 스스로를 어지럽히고 있을 때, 내 마음을 미리 읽고, 이해하고 풀어준다. 어떤 일이 벌어졌을 때, 그 사건 하나를 직면하지 못하고, 그 일과 관련된 여러 가지 일로 생각을 확장하거나 깊게 골을 파서 우울함으로 몰아치고 들어가려는 나를, 현실에 단단히 붙잡아 놓기도 하고, 설득력 있게 설명을 해서 제자리로 돌아오게 하기도 한다. 누군가는 '쓸 데 없는 것/이상한 것도 생각하며 산다!'라고 치부해 버릴 만한 얘기들을 내가 할 때, 그는 왜 내가 그것들을 고민하고 생각하게 되었으며, 이야기하고 있는지 이해할 줄 아는 사고력을 갖추고 있고, 깊이 공감할 줄도 알며, 내 생각들이 가치 있다고 지지해 주기도 한다.

그래서,

올 한 해는 외롭지 않았다.

내 개인용 사전 속에서 '외로움'이라는 단어가 처음으로 사라졌던 첫 번째 해였다.

그에게 고맙다. 

오늘은 2012년을 마무리하는 마지막 주일이다. 여러 가지 의미에서 감사헌금을 준비해야겠다.

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사실 올 한 해는 아빠와 엄마의 건강에 문제가 있었고, 나 역시 빌빌거리며 건강하지 않았다. 시간의 흐름, 나이 들어감을 직면하게 된 해여서,우울함과 젖은 솜 같은 무거움이 우리집에 깔려 있었다. 부모님과 나의 역할에 대해서도 다시 위치를 재조정해야겠구나 하는 생각을 하기도 했고. 우리집의 분위기가, 우리 가족이 왜 이렇게 되었나 하는 생각에 서글프기도 했었다.

그런데 어제 부모님에 대한 기도를 하고,

그제 그와 이야기를 하다가 다시 생각하게 된 것이 있다.

아빠의 피부병도 좋아졌고, 수술 후 예후는 좋은 편이다. 점차 운동으로 체력을 보강하면 된다.

엄마는 피로 누적과 스트레스 등으로 어지럼증과 돌발성난청이라는 귓병이 생겼지만, 다행히도 증상이 호전되고 있다. 아마도 내가 어릴 적부터 모녀가 꿈꿔 왔던 계획- 내가 학회로 외국에 갈 때 엄마가 따라 가는 것!-이 1월에 이루어지니, 엄마의 그간 쌓였던 스트레스나 피로가 17일 동안 충분히 위안 받을 수 있을 것이라 기대한다.

그리고 아빠는 요리를 배우고 있지 않은가. 무엇인가를 해 보려고 시도한다는 것 자체도 얼마나 감사한가.

어디에서 어떻게 하나님의 도우심이 오는지 짐작할 수는 없으나,

분명히 하나님의 도우심이 여러 가지로 우리 가정에 영향을 미치고 있다.

감사하며 한 해를 마치고 싶은 '아름다운 시나리오'가 내 생각에 영향을 미친 것은 아닌가 잠시 의심도 해 보았지만, 분명히 그것은 아니었다.

나는 하나님의 사랑을 믿는다.

그 종종종종 하며 내일을 걱정하며 살던 선배의 말대로, 난 낙관적인 사람인지도 모르겠다.

준비해 놓은 것도 갖춰진 것도 없지만 앞날에 대해 그리 걱정이 안 된다. 다 잘 될 거라 생각하는 편이다. 물론, 무엇인가를 하기만 한다면.

논문? 연구? 안 해서 그렇지 하기만 한다면 10년 들고 파서 안 되는 게 어디있겠느냐가 심중에 숨어 있는 한 마디다.

임용? 실력만 잘 갖춰져 있다면, 어딘가에서는 나를 필요로 하겠지.

연애/ 결혼? 본인의 심성이 바르고 건강한 사람이라면 이 지구 어딘가에서 인종을 초월해 짝을 만나겠지.

건강? 운동 잘 하고, 소식하면 될 것이고.

전제 조건이 갖춰져 있지 않다면, 결과가 잘못 되고 꼬이는 게 당연하다. 그럴 수밖에 없으니 받아들여야 되고. 예컨대, 내가 골골대는 건, 운동 안 하고 소식을 안 해서 그렇지 뭐. 어쩔 수 없는 것. 괜찮은 연구결과를 못 내놓은 건, 공부를 안 했기 때문. 당연한 결과다.

사실, 이 알 수 없는 낙관주의는 '여호와 이레', '에벤에셀의 하나님'을 믿고 있기 때문이기도 하다. 이럴 때 보면, 내 믿음의 크기가 생각보다 크고 단단한 것 같다. 지금 여기까지 나를 이끌고 오신 하나님, 나를 사랑하는 하나님이 떠오른다. 전제조건이 성립되었을 때, 결과가 안 좋을 때조차도 하나님의 큰 뜻이 있기 때문이라 생각한다.

그런데, 연애/결혼에 있어서는 낙관적이기가 힘들다. 왜? 내 본인의 심성이 바르고 건강하지 않기 때문이다. 전제 조건이 성립되지 않으니, 꼬이는 건 당연하다라고 생각하고, 하나님의 뜻이 무엇인지 알 수 없기 때문에 좀 답답하기도 하다. 저기 하늘에 계신 분은 내가 독신으로 살면서 사랑을 보편적 다수에게 주기를 원하시는 걸까? 예전에 가끔 이런 생각했었는데..... 웃기지 마라로 끝나기는 했지만. 네 마음의 크기에 무슨 보편적 사랑이냐. 인류애냐 하면서.