Dream Land

20대. 사람을 만나면 허구언날 싸우고 꿈을 꿔댔다. 강한 고집과 아집과 혈기왕성함이 섞여서 나와 다름을 인정하기 싫어했고, 내가 옳다고 주장하느라 시간을 다 보냈다. 너나 나나 아직 결정된 것이 한 개도 없어서, 그저 하고 싶은 것을 말하고, 뭐가 하고 싶은지 고민하고, 그것들을 위해 공부하기도 했고, 엎치락뒤치락하며 시간을 보낸다. 이때의 키워드는 '야망'과 '자신만만함'

30대 초반-서른에 결혼하고, 서른하나에 애 낳고, 사회에서 요구하는 숙제를 끝내고 싶었다. 별 거 아닌데, 나이에 대한 압박이 있었던 것 같다. 결혼이라는 당면 과제에 눌려 누가 누구를 옥죄기도 하고 누구는 벗어나고 싶어하기도 한다. 그 타이밍이라는 게 중요했던 것 같다. 싸이클이 맞는다면 그들은 결혼하고, 맞지 않는다면 헤어진다. 이때는 그렇게 마구잡이로 사람과 싸우지는 않는다. 그리고 가끔은 매우 나와는 다른 유형을 만나는 경험도 해 본다. 일종의 실험. 혹은 한 번 데였으니 다시는 안 데여.라는 모종의 결심 때문이랄까. 이때의 키워드는 뭐였지? 하나로 정리가 안 된다. 매우 피폐하고 안 좋은 상황에서 '잘 살려고' 초인적인 힘을 발휘하는 모습을 많이 관찰할 수 있었다. 꼬박꼬박 수영 학원에 가기도 했고, 논문을 쓰기도 했고, 안정적으로 돈이 나오는 일자리를 얻기도 했다. '잘' 살기 위해, 뭔가 어긋난 방향들을 제 궤도로 돌리기 위해 노력했다. 혹시...키워드는 '실패와 상처를 억지로 부인함?'

30대 후반-졸업. 포지션이 바뀌는 경험. 나는 어떻게 살아나가야 행복한 사람인지 알게 된다. 포기할 것들은 조금 포기하게 된다. 예컨대 내가 바위처럼 매사에 무덤덤하면서 단단한 인간류가 될 리는 없다는 것. 40을 바라보면서 사람을 만나니 함께 나이 들어가는 것에 대해, 어떻게 늙어갈지에 대해 그려보게 된다. 그리고 나와 삶의 방향이 같은 사람을 만난다. 더 이상 팔팔하다고 말하기는 어렵다. 건강에 신경을 쓴다. 지금보다 훨씬 덜 다듬어져 있던 때이기는 하였으나 빛나던 청춘의 때를 보여주지 못해 안타깝다. 공유하지 못했던 과거가 40년이나 쌓여있어서 역시 마음이 아프다. 서로의 흰 머리를 보고, 지친 낯빛을 보며 안쓰럽다는 생각도 한다. 이 사람을 더 이상 아프게 하지 말아야지, 내가 행복하게 해 줘야지 하는 마음이 든다. 어느 서울 한 쪽에서 근 40년을 겪어내 오면서도 밝고 곧은 모습으로 살아와준 사람에게 고마움을 느낀다. 친구든 애인이든 가치관이 비슷한 사람을 찾게 되고, 그들을 만나고 싶어하게 된다. 지금 보는 사람들은 죽을 때까지 함께 가지 않을까 하는 생각도 하게 된다.

나이가 들어가면서 인생이 풍부해진다는 말, 어디선가 들어봤는데 아닌 것 같다. 나이대별로 삶의 풍부한 소재들은 각기 존재한다. 예를 들어 10대 때는 무조건 다양하게 놀며 몸과 마음을 풍부하게 만들어야 한다. 스폰지처럼 쭉쭉 지식을 흡수할 수 있는 신나는 때이고, 몸도 부쩍부쩍 자랄 수 있는 때가 아니던가.

각자의 나이에서 무엇을 풍부하게 만들고 어떻게 해야할 때인지 아는 것이 우선이다. 그리고 그 내용과 방식이 다른 사람이나 사회의 잣대가 아니라 나라는 사람의 고유한 기준 하에서 잘 판단되어야 하고 행해져야 한다.(아, 나이가 들어갈수록 좋은 것 하나 찾았다! 사회의 잣대에서 자유로워질 수 있다는 점이다! 나의 스타일을 찾고 알게 된다는 것!)

지금 내가 해야 할 것은 무엇인가. 38세~40세까지 나의 키워드는 무엇으로 기록될까. 

"반 남은 인생의 기반 닦기'일 것 같다.- 신앙, 학문, 사랑, 부모님과의 관계, 친구와의 관계에대한 기반.

40이 되기 전까지 길을 만들어나갈 수 있도록 밑작업을 탄탄하게 해 놓고 싶다.

2012. 9. 11. 화요일. 5시부터 6시 20분까지. 비교적 짧게 회의를 마치고 연구실로 터덜터덜 걸어오면서 생각했다. 정말 그만 둬야겠다.

조직이 나를 착취한다는 느낌을 받을 때, 나아질 희망은 보이지 않을 때, 긍정적인 자극이 아무것도 없을 때, 동료들은 패배주의에 휩싸여 근근덕신 생계를 연명하기 위해 살아가는 모습을 보게 될 때 취할 수 있는 방법은?

이 집단에서, 과감히, "탈출"하는 것이다. '안정된 처지'로 보일 수 있다는 겉모습에 휘둘려 게으르게 지내다가는 나 역시 그들처럼 패배주의에 휩싸여 이러지도 저러지도 못하는 찌질한 처지로 늙어갈 것이다.

4년 전, 어떻게 보면 안정적이고, 보수에 비하면 편하기도 했던 언어교육원을 그만두고 나올 때, 이런 종류의 일은 지금 그만두어도 얼마든지 구할 수 있다는 생각이 있었다.(정말 그랬을런지는 확인한 바 없으나) 물론 그 직업에 미련도 없었고, 그만 둔 시간동안 '논문'이라는 할 일도 분명히 있었다.

내 주위 대부분의 사람들은 언어교육원 일을 하면서 같이 할 수 있지 않느냐고, 이 일을 그만두면 그 다음에 또 이 자리를 구할 수 있겠느냐면서, 발을 걸쳐 놔야 한다고 조언해주었다.  그들의 '현실적인 조언'을 힐끔거리며 갈등했던 이유는, 내가 가지고 있는 스스로에 대한 전제 때문이었다. '나는 현실적인 능력이 떨어지니까 사람들 말을 많이 들어볼 필요가 있다.'

그러나 그때에도 결국에는 '내 마음대로' 일을 그만두었고, 하고 싶은 강의를 했으며(그래서 비슷한 정도의 돈은 벌 수 있었다.), 논문이라는 분위기에 젖어 치열하게 공부를 했고, '대부분의 그들'이 생각할 때 더 좋은 자리로 곧 취직도 했다.

몇 년이 흐른 지금, 같은 일이 또 반복되고 있다. 그때보다 겉으로 봤을 때에는 조금 더 좋아보이는 자리라서 주위의 그들은 더 심하게, 발을 걸쳐놓으라고 조언을 한다. 작년 겨울, 심각하게 다른 길을 모색하려 할 때, '그들'은 하나같이(단 한 사람을 제외하고) 나를 뜯어말리는 입장이었다. 그때도 난 나의 전제를 가동시켜서 '그래, 나는 현실적인 조언을 좀 들을 줄 알아야 해.'라고 생각하고, 내 의지를 접었었다. 움켜쥔 것을 놓고, 새로운 것을 향해 달려들 의지도 부족했었지만.......

이런 결정들, '그들'v.s. '나'로 정리되는 결정들은 이번뿐이 아니라 앞으로 살면서도 계속될 것 같다. '그들'은 내게 '니가 잘 몰라서 그런가본데, 세상이 그런 줄 아느냐, 다 그런 법이다, ~~란 말이 괜히 나왔겠느냐, 나중에 후회하지 마라' 등의 레퍼토리로, 나를 위하는 마음에서(?) 조언해 줄 것이다. 그러나 그들이 나를 위한다고 말하는 '안전빵'의 사는 방법은 '근근덕신 생계를 이어가며 사는 법', '재미없게 심드렁하게 사는 법'과 상통할 때가 많은 것 같다. 또 어떤 때에는 알맹이보다 겉으로 보이는 번드르르함-명예-쪽으로 조언해 주는 경우가 많으며, 까놓고 보면 그들의 판단 기준 중 하나는 당장 눈에 보이는 '돈'일 때가 많다. 그래서 '대부분의 그들'은 재미없게, 행복이란 게 뭐냐 하면서, 그저 달력의 빨간 날만 들여다보면서 생을 이어나가고 있는 것 아닐까.

오늘 이런 저런 생각들과 이 글을 끄적이면서, '내가 비현실적이기에 '그들'의 조언을 들어본다'는 전제는 이제부터 삭제해 버리기로 했다. 몇 명의, 내가 동경하는 삶의 모습으로 살아가는 사람을 찾아 그들의 조언만 듣도록 하겠다. 혹은 그런 사람이 없다면 예수님은 어떻게 행동했을지, 체제 전복적이며 용감했던 젊은 예수그리스도의 태도를 따라가기로하겠다. 

일단, 이번 학기, 9월부터 내년 2월까지는 다시 주경야독, 비정상적인 생활을 해야겠다. 감상에 빠져 늙는 걸 한탄하고 있을 때가 아니었다. 더 늙기 전에, 내 몸과 마음이 소진되기 직전에 대책을 마련할 때였다.

하나님 이 가을, 제게 지치지 않는 힘과 대부분의 그들의 말을 뚫고 나갈 수 있는 용기와 행동함에 있어서 지혜를 주시옵소서.

예전에 논문 작업할 때 적어놨던 글을 발견했다. 기록은 정말 중요하다. 메모를 보니 이랬었구나 하고 다시 알게 된다.

황금시간대: 아침 9시-1시

1시~6시: 대부분 잘 안 되지만 가끔 새로운 아이디어가 떠오를 때 있음.

             가급적 도서관을 가거나 꼭 해야되는 일을 할 것.

8시~11시: 풀어짐.

11시~: 단순 노동할 것. 창의력 떨어짐.

12시~1시: 잘 것.

아침 7:30 일어날 것.

9시부터 도서관에 가서 공부할 것.

"나도 역시 보통 사람이었다. 남들 잘 때 자고, 일어날 때 일어나서 공부하는 게 잘 된다. 내가 이상한 인간이 아니라는 것에 감사하다."라고 써 놓은 말도 있고,(정말 웃기다.)

"감정 배제하고 그냥 해라."라고 전 샘이 내가 한창 힘들 때 남겨주셨던 말도 써 있다.

옛 글에서 건진 내용-

1) 규칙성이 필요하고 중요함

  규칙적으로 수면 시간, 기상 시간 지키며 살 것: 0시~1:00 a.m. -7:30 a.m.

  규칙적인 시간, 정해진 시간에 같은 장소에서 일하고 공부할 것: 9시까지 연구실 갈 것.

2) 황금시간대에는 연구할 것: 9시~1시

3) 13시~18시 가르칠 것

4) 20시~23시: 쉴 것, 운동할 것

5) 힘들 때 감정적으로 접근하지 말 것. '그냥/단순하게 직면할 것.'

아....논문쓰는 과정에서 발견하고 배운 것들.