작년 3월. 그러니까 2011년 3월. 계획했던 것보다 빨리 취직을 했다.연구실이 생겼고 감사하는 마음으로 학교를 다녔다. 학교에서 만나는 모든 사람들에게 친절했으며 방글방글 웃고 다녔다. 학교의 마스코트라는 별명이 생겼다.
그로부터 1년 6개월이 지났다. 오늘 회의를 마치고 오며 심란했다. 여길 벗어나야겠다고 생각하면서 동시에 여기를 벗어나지 못하면 어쩌나 하는 불안감이 엄습했다.
심란함. 짜증. 화?(이건 아니고..), 불만스러움.......
여러 귀찮은 행정 관련된 일들이 생각보다 있었지만, 그 양이 많아서 치이고 할 정도는 아니었다. 사실 이런 건 그리 문제가 되지 않는 일이다. 문제는 함께 일하는 사람들의 태도와 학교의 태도에 있었다.
함께 일하는 사람들을 이해해 보려고 노력하고, 그들을 비난하는 나를 반성해보기도 했지만 더이상 이런 짓은 안 하기로 했다. 그들의 행동거지의 원인이 뭐든 잘못된 건 잘못된 거니까. 찌질하고 비겁하다. 그러면서 배웠다고 또 말들은 길고, 번지르르하게 해댄다. 학교? 학교 역시 발전하기는 힘들 것 같다. 전혀 시스템화 되어 있지 못하고, 모교 출신들을 적극적으로 키우지 않는다. 게다가 학생들에게 학교에 대한 프라이드를 전혀 심어주지 못한다는 치명적인 단점이 있다. 싼 등록금이 어떻게 프라이드를 심어줄 수 있단 말인가.
이렇게 입이 댓발 나와서는 투덜거리는 내 모습 속에서, 좀 웃기는 걸 발견했다. 왜 이렇게 투덜거리지? 뭐가 심란하지? 함께 일하는 동료들은 나의 친구도 애인도 가족도 아닌데, 이렇게 쌍심지를 켜고 화를 낸다거나 내 모교도 아닌데 발전가능성 운운하면서 어쩌고저쩌고 분노를 표출하는 이유는?
심리 상태를 깊숙이 파보니, 나의 찌질한 모습이 보였다. 스스로 평가할 때 '찌질하다'고 여기는 집단 속에 내가 속해 있는 게 못견디게 싫은 거였다. 하아- 나 역시 쥐뿔도 없으면서.......
이런 웃기는 자존심(자존감은 아니다.)이 어쩌면 여태껏 나를 지탱해 주는 기운이었을 수도 있지만, 바람직하거나 건강한 에너지는 아니다. 이런 에너지로 사는 데에는 한계가 있다. 그리고 어느 정도 지친 것 같다.
앞으로의 삶을 끌고 갈 새로운 에너지, 새로운 기치가 필요한 때라는 신호가 아닐지. 기도로 구해야 한다. 왜, 늘 나는 돌고돌아서 진을 다 빼고 난 뒤에야 하나님께 기도하려 드는지. 먼저 기도하고 간구할 수는 없는지.