드디어 100일. 100일의 기적이 온다는 그날이다.
그런데 뭐가?
재이는 두 달쯤 됐을 때부터 이미 통잠을 잤고,
밥만 제때 잘 주면 잘 자고 잘 먹고 하는 아기다. 자기 전에 잠투정이 좀 심해서 애를 먹이기는 하지만....이게 나아지려나?
오동통 살이 오른 재이는
자기에게 말을 걸어주면 웃는다.
또 안방에 걸린 파란 십자가를 보면서는 까르륵 웃기도 하고, 무당벌레 그림을 보면서도 좋아서 웃는다.
사람들이 많은 걸 좋아하고,
양수리 집을 좋아한다. 여기서 잘 자고, 먹고, 많이 웃는 걸 보면 그렇다.
외할머니의 명랑함도 좋아한다. 역시 할머니를 보면 잘 웃는 걸 봐서 그렇다.
졸립거나 배가 고프면 울고,
같은 자세로 앉혀 놓거나 뉘여 놓으면 운다.
내가 안을 때, 불편하면 운다.
엄마가 된 난,
임신 기간 중엔 우울증도 없었고, 되려 기분이 상당히 좋았었다. 아기를 갖게 되었다는 기쁨이 컸기 때문이었을까.
그런데 요즘은 정말 혼란스럽다.
재이에게 신경이 온통 쏠려 있게 되는데, 그게 또 좀 불안하다.
지난 1월 말 논문을 하나 투고한 이후로 내 연구는 스탑 상태이다.
아무것도 진행 중이거나 고민 중이지 않다.
원래 한 가지에만 몰빵하는 습관이 있어서일까.
균형 있게 해 나가지 못한다.
10월 말까지 논문 투고를 할 수 있을까. 올해 마지막인데.
현재 내 직위도 불안하고, 미래도 알 수 없다.
이 불안함을 뚫고 나갈 '과정'도 현재 갖고 있지 않다.
게다가 최저 수입의 압박 또한 있다.
박사 졸업 후 처음으로 연구실을 갖고 있지 않고 지낸다.
어떻게 보면 아기 돌볼 시간이 많아졌으니 좋지 않느냐고 볼 수도 있겠지만,
그건....그저 위안용일 뿐. 불안정함이 날 초조하게 만든다.
재이는 내게 존재 자체만으로도 사랑할 수 있다는 걸 가르쳐 주었다.
아무것도 내게 해 주는 것이 없어도,
그 존재가 BEING한다는 것만으로도 감사하고, 사랑하고, 마음 벅찰 수 있다는 것을 체험하게 해 줬다.
그치만, 이 깨달음과 나의 문제와는 별개다.
나의 문제.
허허벌판에 서 있는 느낌.
공허함인가.
어디로 가야 하는지, 가고 있는지 방향을 모르겠다.
매일 저녁, 아기와 놀고 먹이고 재우고 나면, 허리와 손목이 아프고 뻗어서 자야 하는 게 지금 내가 진행하고 있는 것.
항상 과정과 현재에 충실한 남편도 이해할 수 없는 것.
오로지 내 몫이다. 해결해야 한다.
수업이 있는 날, 학교에 10시부터 나와 공부를 하려고 나오는데,
공부가 손에 잡히지 않는다.
조금 후 3시30분 수업을 하고 나면,
집으로 돌아가고,
그럼 재이가 기다리고 있고,
난 재이를 보며 좋아서 어쩔 줄 모르고,
그렇지만 눈은 감기고 피곤하고..
주차장에서 15분씩 눈을 부치기도 하고.....