Dream Land

2013. 2. 18. 새벽 3: 20

2013년 1월 스페인 여행과 독일에서 나름 업무(!)를 마치고 돌아왔다.

2월 14일까지, 학회 원고 때문에 근 2주 스스로를 썩혀 가며 지내고 나니, 2월 18일이 되어 있다.

한 달 반 가량을 바쁘게만 막 달려왔고, 그동안 수많은 생각과 각성과 감정들이 뒤섞여 지나갔었는데 정리하지를 못하니 좀 답답(?)하다.

여행부터 하나하나 정리하고 기록해 두고 싶었는데, 정말 여행 돌아와서부터 영 짬이 나지를 않았다.(아주 비생산적인 회의도 해야했고, 공무원 보고서도 써야 했고, 수업계획서도 2개 올려야했다.)

오랜만에 아무 부담감없이 내일을 맞고, 새벽을 보내고, 책을 읽는 시간을 보내고 있다.

아, 참 평화로다.

아주아주아주 살 것 같고 이 시간이 꿀맛 같다.

이런 새벽 시간을 보낼 수 있다는 것에 감사하다.

강의를 준비하다가 문득 조혜정 선생님의 책이 생각나서, <<탈식민지 시대 지식인의 글 읽기와 삶 읽기>>를 다시 꺼내들어서 읽고 있다. 이미 1996년에 출간된 책이라서 그런지, 이 선생님과 나의 세대차이인지 동의하지 못하는 내용들도 더러 나타난다. 예컨대 공부하는 사람을 '학자'가 아니라 '지식인'일 뿐이라고 얘기하는 대목이 있는데, 조혜정 선생님을 이를 한탄하며 비난조로 한 이야기이지만, 이것조차 내게는 공부하는 사람을 무슨 특정 계급인냥 인식한 말로 들린다. 공부하는 사람들이 무슨 지식인인가. 그냥 직업인일 뿐이다.그저 직업이 공부하는 것일 뿐이다. 공부의 질이 어떠냐에 따라, 또 그 공부하는 사람의 관심이 어디로 가 있느냐에 따라 A는 자기가 파 놓은 우물 안에서, 무슨 말인지 타인도 자기도 잘 못 알아듣는 말을 하며 지내고, B는 우물 밖으로 나와 뭔가 이 세상에 도움을 주려고 애쓰기도 하면서 사는 게, 그 정도쯤 다르겠지 싶다. 어떤 일이든 그렇겠지만, 공부하는 사람은 잘 해야지, 잘 못 하면 정말 사회악이 될 수 있는 소지가 많은 것 같다는 생각이 부쩍 드는 요즘이다. 어쨌든, 우리의 삶을 이해하는 도구로 쓰여야 하지 않겠나.(이런 의미에서 내 일을 열심히 해야된다!)

사회학자가 쓴 이 책에는 우리의 삶을 이해할 수 있는 날카로운 도구들이 곳곳에 들어 있다. 좀 터프하기도 하지만.

어떤 때 보면, 언어학에서 특히 내가 싫어하는 몇몇 분야에서는 so, what? 하는 질문을 불쑥 하게 만드는 것들이 있다. 특히 지루한 이론적 싸움-몇몇 자기네들끼리만 하는-이나 통계 자료를 들이대면서 양적인 것이 진실인 냥 얘기하는 것들이 그렇다.

사회학자들은 이런 면에서 언어학을 하는 사람들보다 훨씬 '좋은', '유익한' 사람들 같다.=) -이쪽 세계를 잘 몰라서 할 수도 있는 말일지도 모르지만.

이 책 초반에 재미난 얘기가 하나 있었다. 모호한 것을 규정해 내니 속이 시원하기도 하고.

포스트모더니즘에서 사유와 존재의 분리에 대해서 이야기하는 것, '불연속적 자아'의 개념 같은 것은 것.

혼란스러운 일상을 몇 개의 개념어로 규정해낸다는 게 꽤 근사하다는 생각이 든다. 

"불연속적 자아-'봉건'과 '근대'와 '탈근대'적 상황을 한꺼번에 소화해 내야 하는 제3 세계 주민의 실존을 가장 잘 표현해 낸 개념일 수 있다. 제3 세계 근대화는 세계사적으로 보면 이미 탈근대의 시작이었다."

나 역시 제3 세계 주민인가? 봉건과 근대와 탈근대를 한꺼번에 소화해내야 하잖아.

그런데 나뿐만 아니라 모든 세대들은 자신들이 '낀 세대'라고 얘기하지 않던가. 예전부터 이게 참 웃겼다.  어떻게 모든 세대들은 하나같이 자기네들이 가장 혼란스러운 때 태어났고, 자라났고, 그렇게 끼어서 살고 있다고 얘기하는 건지..... 어쩜 그렇게들 똑같은 말을 하는지.

시대와 상관없이 인간들은 시간이라는 축 속에서 살아가면서 불연속적 자아를 경험하다가 통일감을 이루는 소수의 몇몇을 빼고는, 그냥 그러다 죽는 것 같다. 이게 나인지 그렇다더라의 표상인지도 모르는 채. 구분하지도 않고 혹은 그럴 필요도 못 느끼면서......

 나와 내 친구들만 봐도 개인과 가족, 인간과 여성과 남성, 한국의 관습들 속에서 살면서 도저히 몸에 밸 수 없는 서양 문화에 대한 동경, 개인주의와 이기주의 전체주의, 이성과 감성, 합리와 정...이런 기준들 속에서 애매하게 헤매고 살고 있는 것 같다. 매우 불연속적으로. 

 저자는 자기 자신은 리얼리즘, 모더니즘, 포스트 모더니즘, 소셜리즘, 페미니즘, 포스트 콜리니얼리즘을 모두 수용한다고 말하는데, 정말일까? 2013년에도 그렇게 생각하고 있을지 궁금하다.

자야지.

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<개강 전까지 할 일>

1. 공적인 일: 28일까지 투고, 강의 4시간, 사례분석 2건(매주 1건씩), 3월 4일까지 마감(?)

2.개인적인 일:

 -컴퓨터, 노트북 속 파일들 정리(삭제, 통합, 분류): 집, 연구실

 -자전거 습관 들이기

 -10 to 6

 -연구실 서류 뭉치들 정리(삭제, 분류)

- 1월 스페인 여행 사진, 기록 정리, 인화할 것 몇 장 

- 옷장 정리, 인터파크 대청소

-양수리 집에 가 있고 싶다.....[주말 이용]

2012. 12.30. 일요일. 새벽.

이성 간의 사랑을 부정하는 시대에 살고 있다라는 생각이 많이 든다. 결혼을 한 대다수의 사람들이 사랑 때문이 아니라 더러운 정 때문에, 의리 때문에, 가족이라는 울타리를 지켜야 하는 끈끈한 동지애로, 혹은 애증(그나마 여기에는 '애'가 들어있으니 다행) 때문에 산다고 말한다.

그들에게 누군가가 사랑을 말하면, 그것은 한낱 꿈/개소리/뭘 모르고 하는 소리/철 없는 소리/순간의 착각/이 세상에 존재하기 어려운 것/존재한다 하더라도 5% 미만의 희귀한 것으로 치부되곤 한다.

이러한 주변의 악조건 속에서도 사랑에 대한 기대를 버리지 않고 살아온 나도 참 대단하다 싶다. 그리고 올 한 해를 돌아볼 때, 사랑에 대한 희망을 가지고 살았기에 드디어, 연애 인생 약 17년만에 마음이 스르르 통하는 사람을 만나게 된 것은 아닌지......

그는 내가 내 마음 상태를 제대로 몰라서 방황하고 있을 때, 스스로를 어지럽히고 있을 때, 내 마음을 미리 읽고, 이해하고 풀어준다. 어떤 일이 벌어졌을 때, 그 사건 하나를 직면하지 못하고, 그 일과 관련된 여러 가지 일로 생각을 확장하거나 깊게 골을 파서 우울함으로 몰아치고 들어가려는 나를, 현실에 단단히 붙잡아 놓기도 하고, 설득력 있게 설명을 해서 제자리로 돌아오게 하기도 한다. 누군가는 '쓸 데 없는 것/이상한 것도 생각하며 산다!'라고 치부해 버릴 만한 얘기들을 내가 할 때, 그는 왜 내가 그것들을 고민하고 생각하게 되었으며, 이야기하고 있는지 이해할 줄 아는 사고력을 갖추고 있고, 깊이 공감할 줄도 알며, 내 생각들이 가치 있다고 지지해 주기도 한다.

그래서,

올 한 해는 외롭지 않았다.

내 개인용 사전 속에서 '외로움'이라는 단어가 처음으로 사라졌던 첫 번째 해였다.

그에게 고맙다. 

오늘은 2012년을 마무리하는 마지막 주일이다. 여러 가지 의미에서 감사헌금을 준비해야겠다.

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사실 올 한 해는 아빠와 엄마의 건강에 문제가 있었고, 나 역시 빌빌거리며 건강하지 않았다. 시간의 흐름, 나이 들어감을 직면하게 된 해여서,우울함과 젖은 솜 같은 무거움이 우리집에 깔려 있었다. 부모님과 나의 역할에 대해서도 다시 위치를 재조정해야겠구나 하는 생각을 하기도 했고. 우리집의 분위기가, 우리 가족이 왜 이렇게 되었나 하는 생각에 서글프기도 했었다.

그런데 어제 부모님에 대한 기도를 하고,

그제 그와 이야기를 하다가 다시 생각하게 된 것이 있다.

아빠의 피부병도 좋아졌고, 수술 후 예후는 좋은 편이다. 점차 운동으로 체력을 보강하면 된다.

엄마는 피로 누적과 스트레스 등으로 어지럼증과 돌발성난청이라는 귓병이 생겼지만, 다행히도 증상이 호전되고 있다. 아마도 내가 어릴 적부터 모녀가 꿈꿔 왔던 계획- 내가 학회로 외국에 갈 때 엄마가 따라 가는 것!-이 1월에 이루어지니, 엄마의 그간 쌓였던 스트레스나 피로가 17일 동안 충분히 위안 받을 수 있을 것이라 기대한다.

그리고 아빠는 요리를 배우고 있지 않은가. 무엇인가를 해 보려고 시도한다는 것 자체도 얼마나 감사한가.

어디에서 어떻게 하나님의 도우심이 오는지 짐작할 수는 없으나,

분명히 하나님의 도우심이 여러 가지로 우리 가정에 영향을 미치고 있다.

감사하며 한 해를 마치고 싶은 '아름다운 시나리오'가 내 생각에 영향을 미친 것은 아닌가 잠시 의심도 해 보았지만, 분명히 그것은 아니었다.

나는 하나님의 사랑을 믿는다.