Dream Land

2011. 1. 26 매우 추움

어젠가 그젠가 그그젠가 내 친구의 글을 보면서, 그동안 나는 모르던 그 친구의 대학 졸업 직후부터 지금까지의 이야기를 들었다. 그래 너도 10대에서 20대, 20대에서 30대를 넘어오느라 참 애 많이 썼구나. 너도 그랬구나 하는 동질감이 들어 그 친구에게, 동년배가 주는 친밀감이라는 걸 확 느끼게 되었다.


사람들은 다른 모양과 방법으로이긴 하나 각자 애를 써 가며, 한해 한해를 넘겨간다. 누가 누구를 보기에는 우스운 일, 팔자 편한 투정, 유치한 일, 의미없는 일로 보일지라도 대부분 각자에게 그 순간 그것은 최선이다. 그리고 자신에게는 매우 중요한 일들이겠지. 그러므로 내 일에 대한 타인의 평가나 시선은 무의미하고 무책임하다고 말할 수 있을 것 같다.


요즘처럼 타인의 시선을 많이 의식하고, 타인의 생각에 쉽게 개입할 수 있었던 때가 있었을까. 블로그, 실시간으로 저마다의 삶을 쇼로써 show하는 세상이니 말이다. 쉽게 개입 가능하다는 의미는 무책임, 무감각하기도 쉽다는 뜻이 될 텐데.......그러니 역시 타인의 코멘트는 그리 가치 있는 것이 못 될 수 있다. 특히 요즘 같은 시대에서는.


이런 생각나부랭이들을 그냥 혼자 어딘가에 적어두면 될 것을 굳이 여기에다 이렇게 쓰고 보여주고 있다.
왜?
-사람들은 이렇게 요즘 사람들이 인터넷에 뭔가를 끄적이는 걸 보고 소통의 욕구가 어떻다 저떻다 하지만,
저마다 내 삶을 보여주고 정리하느라 바쁜 이 상황이, 이게 진짜 의사소통이라고 볼 수 있을지도 의문이고.
-외로워서 어쩌고저쩌고 하기도 하지만, 글쎄 이렇게 한다고 안 외로운가?
-내 동류를 만들기 위해서? 내 생각을 알리고 싶어서? 개그콘서트 유행어처럼 관심 받고 싶어서?

페이스북이 생기고 나니, 블로그는 그나마 은밀한 도구가 된 것 같다.
나름 재밌는 세상이기도 하고, 괜히 분주하게 만드는 것 같기도 하고.




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목사님은 쉽게, 힘 빼고 사는 게 잘 사는 것이라고 하시던데 난 모든게 쉽지 않다. 모든 게 무겁다.

요즘 영어로 말을 하면서 느끼는 건데, 확실히 영어를 사용하면 생각이 가벼워지고 명확해진다.
어휘력의 문제일 수도 있겠지만, 단순히 이것만은 아닌 것 같다.

-한국어를 사용하면 내 사고가 심각해지고 단순한 것도 복잡하게 만드는 건 아무래도 우리말에서 보조용언이나 보조사, 양태 표현이 발달된 것과 무관하지 않은 듯하다.
-또 그들은 먼저 결론부터 말해 놓고 여러가지를 말하는 어순의 문제도 있는 것 같다.
-또 중국어를 말하는 내 발음이나 어조를 듣고 중국 학생들은 아주 친절하고 귀여운 여자 말투라고 했는데, 내가 한국어를 말할 때 쓰는 어조/발음과 영어로 말할 때의 어조와 발음 역시 분명 다르다. 영어는 비슷한 소리라도 한국어보다 좀더 전설 쪽에서 소리가 많이 나서 한국어에 비해 가벼워지는 영향도 있다.

그저 어렴풋하게 드는 생각들.


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발표는 언제 날까. 내일은 날까?
신경 안 쓰고 살려고 해도 잘 안 되는군.
이것 역시 훈련해야 할 것.



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다음주 월요일부터 독어를 시작한다. 하루 3시간 반씩. 좀 빡센 일정이다.
독어가 마구 배우고 싶어서가 아니라 어찌보면 생존을 위한 도구(이건 과장이고), 좀더 공부를 잘 하기 위해서는 배울 수밖에 없어서 배운다.
난 이런 것보다는 재즈피아노가 배우고 싶은데, 혹은 지금 무너져가는 내 몸을 위해 필라테스나 수영 이런 걸 하고 싶은데 시간이 없구만.
아- 가볍게 살고 싶다.TT


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2월 5일까지 학회 발표 원고를 마감해서 반드시 넘겨야 한다.
진작 준비했으면 좋았는데, 12월, 1월 힘든 일들이 많아서 여기까지 미뤄졌다.

3월 말에도 학회 발표를 하나 신청해 놓았다.
2월 5일 마감하고, 한 달 보름 정도 올인해서 논문 한 편 또 쓰려고 한다.

스스로를 들볶고(?) 있는 날 보면서 왜 이럴까 싶기도 하지만
사실 논문 쓰는 게 싫지는 않으니까. 그리고 쓸 건 넘쳐 흐르는데 몸은 안 따라주니 헐떡거리는 것뿐이다.
체력이 받쳐줘야 뭐든 하지 않겠나.
내일 당장 패딩 점퍼를 사서(뭐 옷이 없어서 운동을 안 한 건 아니지만), 공원 앞을 걷기라도 시작해야겠다.

올 한 해는 논문에 올인해 보리라.......영업사원처럼 막 뛰어다닐지도 모르겠다.
이게 날 행복하게 만들어주지는 않겠지만, 지금 내가 할 수 있는 일의 최선일 듯.
자꾸 이렇게 하다보면 좀 도가 트이고, 사는 게 가벼워질지 누가 아나.
뭐 가만히 넋 놓고 있는다고 삶이 가벼워지겠나. 내공이 쌓여야 가벼워지지.
지쳐 떨어지지만 말아야지. 운동해야한다. 에너지도 분산시키지 말고 아껴야겠다.

2010. 5. 7.


시한부 인생처럼 5월은 하루하루가 소중하다.
매일매일을  잘 보내야 한다는 압박감.


하루가 넘 빨리 가 버리고
그 날 해결해야 되는 걸 매번 못 끝낸 채 잠이 들고,
다음날 뿌지근하게 일어나고.
정말 시한부 환자 같구나.



오늘은 집에 하루 종일 있으면서
아침엔 요가도 하고, 나름 영양소들을 챙겨가며 밥도 챙겨 먹었다. 아침엔 녹즙, 요거트, 두부, 밥, 김, 양배추, 점심엔 핫케이크에 딸기,포도,바나나를 올려 먹고, 저녁엔 우유와 포도와 떡볶이. 세 끼 별로 맛은 없었다. 특히 떡볶이는 새로운 시도를 해 보았는데 진짜 우웩이었다.
'신 맛 나는 떡볶이라니.....@@'


 
머리가 터지려고 하는 낮에는 곡도 하나 만들었다.
연두색 숲으로 노란색 점퍼를 입은 사람이 들어가는 걸 봤는데, (드디어 미쳐가는 건가..)
순간 완전히 그 사람에게 애착이 느껴지면서, 악상이 떠올라서 곡을 하나 만들었다.ㅋㅋ
모차르트로 빙의한 척 하면서, 완전 천재 작곡가인양 노트를 들고 음표를 그려댔다.
화음만 잘 입혀서 반주를 잘 만들면 예쁜 곡이 나올 것 같은데...




내일은 어버이날.
죄송한 게 많다.
변화가 없는 우리집. 요즘 두 분 다  재미난 일도 없어 보이고, 내가 그것에 일조를 하고 있는 것 같아 마음이 안 좋다. 일요일엔 즐겁게 보내야지.