Dream Land

해님이와 함께 다닌 지, 이제 딱 6개월을 채웠다.

5.5kg 정도 몸무게가 늘었고, 매일 인생 최대 몸무게를 갱신 중이다.

배도 꽤 나와서 누구나 임산부인 줄 알아볼 정도다.

스커트나 바지는 안 맞고, H라인 원피스 역시 배가 가득차 편하지가 않다. 

개강을 하면 뭘 입어야 할지 모르겠다.

해님이는 안에서 자기가 잘 자라고 있다는 신호를 자주 보낸다. 신통방통한 것!

그제는 왼쪽 자궁 쪽이 새벽부터 다음 날 저녁 나절까지 묵직하게 아파왔다.

그런데도 우석과 CGV 5000원 할인이라는 말에 쿵푸팬더3를 보고 왔는데, 집에 오니 자궁 쪽이 좀 더 묵직하고 상당히 피곤했다.

좀 걱정이 됐는데, 다행히 다음 날이 되니 통증이 없어졌고, 해님이도 별 탈 없으니 감사했다.

오늘 병원에 가서 임신당뇨 검사를 했고, 정상 판정을 받았다.

빈혈도 없고, 해님이의 심장도 팡팡 잘 뛰고 있고, 해님이를 보호하고 있는 양수량도 정상이라고 하니 마음이 그렇게 가벼울 수가 없다.

몇 주 전부터 당뇨 검사가 은근히 신경 쓰였다.

좋아하는 과일 섭취도 줄이고 빵도 줄이고, 이왕이면 집밥을 먹고 등등 했는데,

이러다 보니,

뭐가 이렇게 조심해야 되는 게 많은가 싶고, 하고 싶은 건 하나도 못 한다는 생각에 답답해지기도 했었다.

그치만 오늘 병원에 내가 사랑하는 사람인 엄마와 우석이 함께 갔었는데, 좋은 소식만 전할 수 있어서 오랜만에 좀 신이 났었다.

게다가 초음파 사진에서 본 해님이의 윤곽은,

내가 봐도, 엄마가 봐도, 남편이 봐도... 날 닮은 게 아닌가!

난 이왕이면 남편과 닮은 아가였으면 좋겠다고 생각하고 있었는데

막상 아가가 왠지 모르게 나와 비슷한 모습을 보이니까 마구 웃음이 났다. 쿠하하하하하~

나랑 비슷하게 생긴 애가 내 몸 속에서 나오면, 아- 정말 이거야말로 우주의 신비겠지.

병원 앞에 임산부 옷가게에서 바지 하나, 스커트 하나를 사긴 했는데, 영 예쁘진 않다.

다른 데 같으면 쳐다도 보지 않을 옷가게다.

어젠 미장원 가서 머리도 좀 자르고...(이것 역시 염색도 좀 하고 파마도 좀 해야 되는데, 다 못하니 영 예쁘기는커녕 별로다.)

해님이와 함께 개강을 준비하고 있다.

일단, 이번달-29일. 얼마 안 남았네...-까지 지원서 완성,

3월 10일경까지 논문 완성해서 넘기는 일 하나가 남아 있다.

해님이는 (벌써부터!) 착한 게, 내가 책상에 앉아 있을 땐 얌전히 있다가 좀 쉬려고 눕거나 TV를 보러 소파에 앉거나 할 때엔 신이 나서(?) 움직이기 시작한다.

또 잠들기 전, 우석하고 얘기를 하면 꼭 자기도 움직인다!! 

해님, 우석과 함께 잘 해 나가야지. 그럴 수 있을 것 같다.

아기를 가지니 모두에게, 하나님께 감사하는 마음이 저절로 생긴다.

저녁 식사 때 때때로 기도를 하곤 하는데, 그때마다 자꾸 오늘 하루를 무사히, 잘, 따뜻하게 지내게 해 주신 하나님께 감사하는 마음이 든다.

그리고는 자꾸 눈물이 난다.

나중에 해님이가 태어났을 때 약한 엄마 모습은 별로인데 좀 걱정이다.

(어릴 적 내 기억속의 엄마는 외향은 하늘하늘하고 예뻤지만 강단이 있는 사람이었다.

 난 어떤 엄마의 모습이 될 수 있을까? )

해님이의 움직임은 작고 낮은 북소리 같다. 둥둥. 두두둥둥.

해님이는 내 안에서 심심한 지(?) 자주 신호를 보낸다.

걸을 때, 지하철을 타고 이동할 때, 공부를 할 때, 자려고 누웠을 때, 우석과 이야기할 때.

지난 주부터 태동이 둥둥 느껴진다.

그러다가 좀 강하고 묵직하게 '둥.' 소리를 낸 건 지난 주 밤이었다.

나도 모르게 '어억?!' 소리를 낼 만큼 진동이 컸다.

해님이는 왜 갑자기 큰 움직임을 했던 것일까? 궁금하다~

내 안에서 나 아닌 다른 것이 움직이는 현상에 익숙해지고 있고,

혼자가 아니라 항상 둘이 있다는 게 기분이 삼삼하니 좋다.

해님이와 나만 아는 은밀한 신호들에 슬몃, 빙그레 웃음이 나기도 한다.

하루가 멀다하고 뉴스에서는 흉흉하고 비극적이고 아이러니한 사건들을 보여주고 있다.

나를 둘러싼 사회적 조건도 아름답지 않기는 마찬가지인데,

이런 사회적 환경과는 별개로 좀 행복하다.

뿌듯하고 은밀한 행복감이랄까.

모든 게 다 갖춰져 있다면 더 좋겠지만, 그건 욕심이겠지.

그리고 쓸데없는 욕망일 수도 있다. 막상 가졌을 때 시큰둥한 것들도 꽤 된다는 것- 경험치로 알고 있다.

해님이와 함께 하는 이 기간이 감사하다.=)

사순절이 시작되었고, 해님이와 함께 새벽 기도를 한번 나가서 기도하는 시간을 갖고 싶다.

2월 중 몇 번은 가보려 하는데, 자신은 없네..

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*난 4kg~4.5kg가량 몸무게가 늘었고, 내 인생 최대 몸무게를 갱신했다!!!

 배가 나와서 신발을 신거나 물건을 줍기 위해 허리를 구부리기가 약간 불편한 정도. 서 있으면 허리도 아프다.

 또 임신 초기처럼 소화가 잘 안 된다. 꺽꺽대기 일쑤...

 음..외형적으로도 아름답게 임신 기간을 보내고 싶은데 흠....쉽지는 않을 듯.

** 와인이 먹고 싶고, 진한 커피도 마시고 싶다.

18주 1일차가 되었다.

내 안에 생명이 자라고 있고, 책에서 본 대로라면 20cm가량의 해님이가 반짝거리며 지내고 있을 거다.

해님이라는 태명은 아무래도 자궁 안이 양수로 차 있다고는 하지만 어두울 것 같아서,

반짝반짝 빛나면서 지내고 있으라는 의미로 지었는데, 마음에 든다.

그동안 아마씨만한 크기에서부터 매주 2배씩의 크기로 자라나는 생명체를보며

이 생명에게는 하루하루가 얼마나 소중한가, 최선을 다하는 시간이겠는가 많이 생각했다.

만 39년을 산 내가 하루를 쉽게 날려버리는 것과는 대조적이다.

아직 태동은 못 느끼지만 아랫배가 지난주부터 조금씩 나오고 있다.

자주 졸립다거나(이건 원래 내가 그랬던 것일지도 모르겠다) 오래 앉아 있으면 꼬리뼈가 아프다거나

누워 있을 때 자궁 부분이 당긴다거나 소화가 잘 안 되는 증상이 있는데, 원래 이런가보다 하고 있다.

장자의 말대로 이쪽으로 보면 이렇고 저쪽으로 보면 저런 것 아니겠는가.

원래 이런가보다 하니 다 지낼만하다.

그동안 입덧도 없었고, 다행히 방학도 되어서 임신 중기를 편하게 보낼 수 있고, 내년엔 수업도 자의 반, 타의 반으로 줄었으니 

해님이와 동거할 수 있는 환경적 조건은 완벽한 셈이다.(수입이 줄텐데, 뭐...돈이 있다고 행복한 건 아니고 아가를 잘 키울 수 있는 건 아니니까.)

내 정신과 마음만 적극적으로 즐겁게 챙기면 될 일인데, 심각 유전자를 가진 내게는 그리 쉬운 일은 아니다.

다행히 내 옆엔 우석이 있고, 그가 나를 끊임없이 웃게 해 주고 있으니 잘 해나갈 순 있을 거다.

어제 받은 교육에서는, 태교가 다른 게 없고 즐거웠던 경험을 생각해보고 그걸 다시 이행해보도록 하라고 했다.

하나하나 챙겨봐야겠다.

1) 유후인과 나가사키 2) 남해 3) 친구들과의 대만 여행, 4) 겨울 산행(한라산, 덕유산), 5) 하늘이와 집에서 뒹굴기 6) 녹사평 역의 피자

7) 제주도 걷기 ..... 아... 여행 가고 싶다...ㅜㅜ

그리고 오늘도 추워서 안 움직였는데 해님이를 위해 30분씩은 걸어서 좋은 공기를 마시게 해 줘야겠고,

다음주부터 요가도 시작해야지.