Dream Land

2017. 7. 10. 월. 장대비

여름이 시작된다는 듯, 장맛비가 주룩주룩,

어제는 스콜처럼 쏟아지더니 오늘부턴 본격적으로 주룩주룩 한국의 장마답게 비가 내린다.

종강을 한 건 6월 20일쯤었고, 그로부터 20일이 지났다.

지난 달엔 재이의 돌 잔치가 있었고.

성적처리..이런 것들을 했다.

7월부턴 논문을...나도 좀 살자, 나도 논문 좀 써보자..했는데, 10일이 훌쩍 지나있다.

집에서 나오지 않으면, 공부를 할 수가 없다.

생각의 정리도 힘들다.

변화가 많은 2017년 여름이다.

이제 곧, 남편은 멀리, 꿈을 향해 날아간다.

 나도 40여년 산 서울을 떠나, 돌쟁이 아기와 함께 이사를 한다.

12년만에 다시 부모님과 함께, 한 공간에서 살게 된다.

어느 것 하나 예상치 못했던 40세 이후의 미래다.

우리 가족에게는 어떤 삶이 펼쳐질까....

나-남편-딸.

이번 일을 겪으며 확실히 알게 된 것은

나는 새로운 것에 흥미를 느끼기는 하지만 삶의 방식의 변화를 좋아하지는 않는다는 것이다.

계획되지 않고 예측되지 않는 삶에 두려움을 느끼는 것 같다.

익숙한 사람과 일, 환경에서 살아왔기 때문에 그렇겠지. 그리고 새로운 것을 해 본 적이 없기 때문일 거다.

이제 겨우 아이를 낳고, 1년이 지나고, 좀 익숙해지고 있다고 여겼더니,

다시 새로운 변화가 덥쳐오려 한다.

머리가 혼란스럽고, 마음은 버겁다고 느끼고 있어서 그가 미워진다.

감당하기 어려운 것들을 그는 내게 던져주었다.

같이 계획한 거 아니냐고 내게 토로하기도 했다.(아, 나 이 사건을 같이 공모한 적이 없다. 그가 밀고 나가서 그래그래 해 봐 한 적은 있었지만, 진지하게 내 일로 받아들이고 고민하지 않았던 것이다. 시간이 갔고, 그는 계속 이 프로젝트를 진행해서 완수했고, 그 사이 난 아이를 가졌고, 어마어마한 출산이라는 일을 치렀으며, 올해 새 직장에 취업을 했던 것.- 이런 일을 겪은 내게 뭐라 하는 건 너무하지 않은가...항변하고 싶다.)

한편, 남편은 이 모든 일을 잘 감당하고 있다. 버벅거리는 나까지 껴안고.

그는 계속, 이 일이 진행되는 시간 내내 잘해 왔다.

혀를 내두를 정도로.

나라면 해낼 수 없었다. 환경이 도저히 받쳐 주지 않았기 때문이다. 포기할 지점들이 너무 많았는데,

그는 나의 임신 기간-출산-출산 후-돌까지. 이 긴 시간 동안 흔들리지 않고 자기가 할 것들을 하나씩 해냈다.

독한 사람이구나 싶기도.

혹은 다른 대안이 없으니까? 혹은 하고자 하는 의지가 강해서 가능한 일이었겠다 싶다.

그도 분명히 매우 많이 힘들었을 것이고, 지금도 힘에 부칠 것이다.

그는 예전보다 쉽게 피로하고, 쉽게 짜증을 낸다.(사람이 지쳤을 때 내는 그런 종류의 짜증이다.) 

자기와 보조를 맞춰주지 못하는 내가 무겁게 느껴지기도 할 것이고...

게다가 그의 주변 곳곳에 지뢰밭이 있다. 어쩜 그렇게 도와주는 이는 하나 없는지.....

고군분투란 이 사람을 보고 하는 말이겠구나 싶을 정도다.

어찌보면 외로운 사람이다.

남의 도움, 부모의 도움 없이 살아온 이 사람은 혼자 일 처리를 하는 데에는 이골이 나 있는 듯하다.

그는 갑자기 벌어진 사건 사고에 순발력은 없는 편인데, 자신이 기획한 일은 무지 체계적으로 잘 처리한다.

그래서 항상 바쁘고, 자신의 판단하기에 쓸데없다고 생각하는 일에 시간을 내주는 것에 인색하기도 하다.

주도면밀한 사람. 그럴 수밖에 없었던 사람.

주변의 도움과 부모의 도움으로 그동안 반은 먹고 살았던 내 입장에서 보면,

이 사람이 안쓰러울 때도 있다.

주변의 도움을 조금만 더 받을 수 있었더라면, 삶이 편했다면...

그는 좀 더 유쾌했을 거고, 더 많이 웃을 수 있었을 것이고, 타인에게 좀 더 관대한 사람이었을 거다. 

명민한 이 사람은 굉장히 자유롭게, 자신의 능력을 더 발휘하며 즐겁게 살 수 있었을텐데.

나라도 이 사람에게 짐이 되면 안 되겠다는 생각.

함께 살면서, 고군분투가 편하고, 당연하다고 생각하던 그에게

의지할 사람이 되어 주고 싶다.

내가 좀 더 든든하고 따뜻한 사람이 되어야겠지.

오늘 저녁엔 들어가면서 그가 좋아하는 된장찌개와 감자볶음, 샐러드를 해 줘야겠다.

그렇게 하려면, 5시까지는 집에 들어가야 한다! 얼른 공부를....==>>>>

돈에 신경 안 쓰고 살다가,

문득,

신경 쓰게 되는 때가 있다. 왜인지는 모르겠고.(아, 이번엔 월급을 받게 되면서가 시작이었다.)

이럴 땐 통장 잔고도 들여다보고 해님이 나오면 얼마가 더 생활비로 쓰이게 될지 아주 막연히....생각도 해 보고,

갑자기 가계부도 끄적이게 된다.

결과는? 백발백중 뒷골이 땡기고 가슴이 답답해진다.ㅜㅜ

지금도 그렇다. 아...

우석은 나보다 더한 자신감인지.....뭐, 그의 돈에 대한 태도엔 사실 관여하고 싶지는 않다.

돈에 절절매고 끙끙거리는 편보다는 백 배 낫다고 생각할 뿐.

매달 꾸준히 필요한 만큼의 돈을 벌 수 있으니 괜찮다 여기다가도

꽤 넉넉하거나 안정적인 재정 상태인 적이 거의 없었다는 게...

나이를 생각하면 갑갑하기도 하다.

그러다가도...돈이 쌓여 있으면, 또 뭘 할건데에까지 생각을 하게 되면,

모르겠다가 답이다.

사실 지금 당장 돈이 좀 더 많아도 하고 싶은 건, 뭐 그리 대단한 것들도 아니고....지금도 하려면 할 수 있는 것들인데.

- 예쁜 침대 시트랑 예쁜 베개 커버로 바꾸기. 봐 둔 게 있는데 20만 원 돈하는데 좀 비싼 것 같아서 망설이고 있다.--> 사실 지금도 할 수 있는 것이긴 하다.

- 침대(베드가 천으로 된 것!) 바꾸기

- 소파 바꾸기(ㄱ자 형으로, 해님이도 눕히고 할 수 있는 걸로)-->이것 역시 하려면 할 수도 있지만, 없는 것도 아니니..좀 좋은 일이 있을 때 선물로 할까보다

- 아, 큰 돈이 필요한 것도 하나 있다. 지금보다 조금 더 큰 집으로 이사 가고 싶다. 서재를 분리할 수 있고, 해님이 짐도 넉넉히 놓을 수 있게.-->그치만 지금도 뭐 나쁘진 않으니까. 게다가 이사를 하기엔 지금 시기도 부적절하다.

그래도 좋은 집도 있고.

건강해서 수입도 있고.

다행이고 감사한데, 저런 물욕이 문제인가?? 헉.

...

아니면, 그냥 봄맞이+해님이 낳기 전에 기분 전환이 필요한 건지도 모르겠다.

논문은 안 쓰면서 계속 생각만 하고 있는데, 좀 지겹고... 

별로 기대될 것 없는 하루하루에 아침에 일어나기가 싫은 상태가 계속 되고 있다.

하아- 임산부는 밝고 긍정적으로 지내야 한다던데. 쩝....

대책을 세워야 한다.

오늘은 오랜만에 산마루에 예배를 보러 갔다. 

우석은 안 가고 나와 해님이 둘이 갔는데, 차 안에서 해님이에게 얘기를 해 줬다.

7개월이나 건강하게 잘 자라게 해 주신 하나님께 감사하러 가는 거라고.

우리 가정을 지켜주시는 하나님께 감사하러 가는 거라고.

오늘 예배는 외부에서 오신 목사님의 군더더기 없이 짧은 설교였는데, 종교적인 표현으로 은혜를 받았다.

회개가 밀려왔다.

하나님이 종교적 지도자로 멈춰 있고,

필요할 때 가끔씩 꺼내보는 도구로 사용되는 이유는 무엇인가.

마음에 두려움이 있어서 아닌가.

하나님을 왕으로 삼을 때,

지금 가지고 있는 것을 놓칠까봐? 아니면 찾아올 변화가 싫어서?

아니면 자기가 살아온 방식, 자기 자신을 놓기 싫어서?

예수님을 내 변방에 두지 말고,(- 변방에서 어물쩡거리며 사는 삶, 별 것 없더라.)

삶의 중심으로 받아들이자.

왕 되신 주로.